SOBACO

Famosa abducida por extraterrestres

2012-02-03T00:28:00.001+01:00

La famosa abducida por extraterrestres es Fran Drescher, que saltó a la popularidad por interpretar la serie Nanny, donde hacía de una sexy y divertida cuidadora de niños. Ha hecho declaraciones diciendo que ella fue secuestrada por alienígenas en su juventud. Sucedió cuando iba con sus padres en un auto. Durante el secuestro, los seres de otro planeta le colocaron en la mano un micro chip. Muestra una cicatriz en su mano para corroborar esa intervención. Además, mantiene que al que fue su marido, Peter Marc, también le abdujeron y le colocaron otro micro chip en la mano.

Drescher se divorció de su marido, revelándose que él era homosexual. Cuando le preguntan que como pudo casarse, ella dice que eran novios desde muy jóvenes y que la tendencia sexual de Peter no estaba entonces clara. Aduce que los que les llevó a encontrarse y congeniar fue precisamente esa abdución por aliens que ambos sufrieron y que para eso les colocaron el microchip en la mano, para controlarles y conducirles a uno hacia el otro. Apunta que después de divorcio, su ex marido sigue siendo muy amigo suyo.

El caso es que su ex marido, al enterarse ha dicho que de eso nada, que a él no le abdujo ningún extraterrestre y que la cicatriz de su mano cree recordar que fue debido a un accidente con una taladradora. Es decir, que no confirma para nada la historia de su ex mujer. Aunque ella no desiste de mantener que es cierto. Siempre puede decir que es que su ex marido no recuerda lo de la abdución y ella sí.

En todo caso, abducida o no, ya cincuentona, ella es una mujer de muy buen ver y una buena actriz de humor, que no sólo hizo lo de la serie Nanny, sino que últimamente interpretó la titulada Felizmente Divorciada con gran éxito en EE.UU.

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Como es uno y disonancia pragmatica

2012-02-02T00:55:00.000+01:00

Una cosa es como es uno y otra como nos ven. Cada cual proyecta hacia el exterior una imagen, de una forma más o menos consciente. La gente cuya actividad es principalmente pública, cuida su imagen para que los demás lo vean como él quiere. Así, es muy fácil que se produzca lo que se conoce como disonancia pragmática: pensar de una forma y actuar de otra. Los políticos, por ejemplo, son los que más intentan dar de una forma consciente una determinada imagen. De ahí que generalmente mientan tanto. Ya en la antigua Grecia fue objeto de los filósofos lo del conocerse a uno mismo. La frase famosa de “conócete a ti mismo” estaba escrita en la pared del templo de Apolo. No se sabe a ciencia cierta su autoría. Unos la achacan a Tales de Mileto, otros a Pitágoras, a Sócrates, etc.

Generalmente suele atribuirse la frase a Sócrates, ya que él insistió mucho en la necesidad de que uno se dedicara a conocerse a sí mismo más que a darse a conocer a los demás. Decía Hegel que los hombres se movían por el afán de reconocimiento de los otros. En esa búsqueda del reconocimiento, se intenta dar una determinada imagen de uno mismo que no ayuda a saber al final como es uno. Es evidente que el ladrón tratará de ocultar que es un ladrón, por ejemplo. Incluso puede robar y convencerse a sí mismo de que no es un bandido. Eso pasa mucho en política, cuando los políticos se aprovechan de sus cargos de forma retorcida y mantienen que no han hecho nada ilegal. En ocasiones es cierto que no es ilegal lo que hicieron, pero es a costa de tal retorcimiento de las leyes que, desde luego, no es ético.

También es frecuente que escudándose en religiones o ideologías, haya gente que haga disparates, hasta asesinatos, justificándose con sus creencias. Caso de los fanáticos islamistas o de los nacional socialistas terroristas de ETA y todos los que les apoyan o jalean, por citar dos ejemplos conocidos. Ya Sócrates alertaba sobre la necesidad de analizar las creencias de cada uno. Y someterlas a la prueba de la evidencia, de la deducción y de la lógica y si esa creencia no pasaba la prueba, debía abandonarse, no sin analizar también como es que uno llegó a creer en tal cosa errónea o disparatada.

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Fantasia y realidad en fotos virales

2012-02-01T00:56:00.001+01:00

Veamos algunos casos de fantasía y realidad en fotos virales, de esas que se pasan unos a otros por Internet. Pero antes contaré unos chistes. Un hijo le pregunta al padre que si puede explicarle cual es la diferencia entre realidad virtual y la realidad de verdad. El padre le dice al hijo que vaya a preguntar a su madre y a su hermana si se acostarían con un hombre por un millón de euros. El niño vuelve y le cuenta al padre que ellas han dicho que claro que se acostarían. El padre entonces le explica al niño: “Mira, en casa tenemos dos millones de euros. Esa es la realidad virtual pero la realidad es que tenemos dos fulanas”.

Un taxista recoge a una monja y se pone en marcha a la dirección que le indica. Durante el trayecto el taxista le dice a la monja que él siempre ha tenido una fuerte fantasía en la que una monja le hace una felación. La monja le contesta que ella no tendría inconveniente en hacer realidad esa fantasía si él es católico y soltero. El taxista le contesta que sí, que es católico y soltero. Entonces la monja le indica que pare en un callejón y allí se ponen a la faena. Cuando acaban, prosigue el viaje, llegan a destino y la monja se baja. Entonces el taxista le grita:

-¡Ja, jaaaa, hermana, se la he dado con queso, no soy católico y estoy casado!.

Y la monja le replica:

- ¡Y yo no soy hermana, soy un mariconazo, me llamo Manolo y voy a una fiesta de disfraces, ja, jaaaaaa !!!

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Juego pruebas habilidad

2012-01-31T01:00:00.000+01:00

Este post versa sobre una especie de juego con pruebas de habilidad. Como la que se muestra en la imagen, que consiste en girar la pierna y la mano como se indica. Lo normal es que suceda lo que ahí dice, que la pierna cambie el sentido de giro. La habilidad sería controlar ese movimiento instintivo. Consiste en intentarlo. Y ahora veamos otras.

Esta prueba es curiosa para el que no la conozca porque es de lógica aplastante y curiosamente suelen ser los niños los que la resuelven más fácilmente que los adultos. Como el autobús urbano circula por Madrid, quiere decir que tiene el volante a la izquierda y la puerta para que se bajen los pasajeros a la derecha. Ya que no se ve la puerta de bajada de pasajeros en ese esquema del autobús, quiere decir que el autobús se desplaza en el sentido de la izquierda <--- de la imagen. Los pasajeros se bajarían por el lado opuesto al lateral que se ve.

Sacudiéndo adecuadamente la cabeza de un lado a otro, se supone que deberías ver una figura.

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Deuda total España: publica y privada

2012-01-30T01:10:00.001+01:00

Segun los datos del Banco de España publicados en Enero de 2012, la deuda total de España, entre pública y privada, es del 394% del PIB, según se puede ver en la imagen adjunta. La importancia de la deuda total radica en que indica la capacidad de pago que tiene el país, ya que sea pública o privada, es de los ciudadanos del Estado. Y gran cantidad de esa deuda fue a parar al sector ladrillo, en la irrefenable subida del precio del metro cuadrado y del kilo de concejal. O fue a parar a la construcción faraónica de cosas como aeropuertos sin pasajeros ni aviones. Es decir, que fue a inversiones poco productivas o inadecuadas. Las Cajas de Ahorro, dependientes de las Comunidades Autónomas, quedaron arrasadas casi todas. Es impensable que sin disminuir el volumen de tan colosal deuda y atacar la ineficiencia y la corrupción, se pueda salir de la crisis.

También se desglosa por apartados. La deuda pública de las administraciones es el 73.3% del PIB. Un poco superior es la de los ciudadanos, con el 82.3%. La de las empresas es del 135% del PIB y la de las entidades financieras, del 103.4% del PIB. O sea, que en Espanistán está casi todo el mundo empufado.

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Misterio de las cabezas cortadas

2012-01-29T01:22:00.002+01:00

El misterio de las cabezas cortadas se refiere a las más de cincuenta que se encontraron en 2009 en la zona de Dorset, en Inglaterra. Lo que está probado es que son de hace unos mil años, según las pruebas del carbono y otros indicios en la zona. Pertenecen a vikingos y la decapitación se produzco empezando por delante, de frente. Los dientes tienen unas incisiones que eran habituales en los conocidos como Vikingos Joms, una élite guerrera que tenía a gala morir en el combate antes que ser derrotados. Se han barajado algunas hipótesis para explicar ese amontonamiento de calaveras procedentes de decapitación.

Por esas fechas, hace diez siglos, el clima de La Tierra era bastante más cálido que el de ahora. Groenlandia no estaba cubierta por los hielos y los vikingos la ocuparon y cultivaron (significa Tierra Verde). Esa calidez del clima les permitió a los Vikingos navegar en mares sin hielos y extender sus viajes hasta Inglaterra, Francia, España e incluso zonas del Mediterráneo. La navegación era prácticamente costera, ya que no sabían situarse en alta mar para saber donde estaban. Nadie sabía por entonces. Ni siquiera siglos después, cuando Colón se lanzó al Atlántico y descubrió América, se podían situar los navegantes con precisión en alta mar. Podían saber con cierta precisión cuanto al sur o al norte se encontraban, pero no podían saber cuanto habían avanzado hacia el Este o hacia el Oeste.

Los vikingos hicieron numerosas rafias contra poblaciones inglesas, con saqueos, violaciones, muertes, etc… El rey británico, harto de tanta incursión de bandidaje, promulgó un bando de venganza en el que ordenaba a sus súbditos que se matara a todos los hombres que fueran de origen escandinavo. Y como sucede en tales casos, el populacho se lanzó a liquidar a todo aquél que fuera de origen nórdico o que fuera acusado de ello. Hubo matanzas por todas partes en lo que después se conoció como la Masacre de San Bricio. Una de las explicaciones que se han dado es que esas cabezas fueran procedentes de tal matanza.

Pero dado que las incisiones de los dientes hace pensar en que fueran guerreros vikingos más que emigrantes afincados en Inglaterra se ha seguido investigando. La especialista en la materia, Baillie, de la Universidad de Cambridge opta más por ésta opción, la de guerreros que murieron peleando. No parecen concordar estos restos con los de la Masacre de San Bricio de otros lugares de Gran Bretaña, asesinatos desordenados llevados a cabo por muchedumbres fanáticas. Aquí parece existir más orden en la matanza.

La tésis de la doctora Baillie es que o bien era una incursión de guerreros Vikingos Joms que fueron derrotados y muertos en el curso de una rafia que les salió mal o bien era un grupo de Vikingos Joms que estaban en Inglaterra como mercenarios y que combatieron hasta la muerte cuando se produjo la Masacre de San Bricio.

Yo no veo claro la tésis de Baillie, porque parece dar a entender que fueron decapitados de frente durante el combate. Pero veo difícil que en un combate todos los hombres perezcan decapitados. Lo normal es que sufran todo tipo de heridas de flechas, lanzas o espadas en diversas partes del cuerpo. Alguno puede resultar decapitado de un espadazo, desde luego, pero no veo como puede ocurrir tal cosa con más de cincuenta combatientes.

Si como indican los restos arqueológicos fueron decapitados desde el frente, cabe pensar que sus cabezas fueron cortadas mientras ellos estaban tendidos de espaldas en el suelo, mirando al cielo. Es decir, o fueron forzados a mantener esa postura durante la ejecución o fueron puestos en tal postura después de muertos para ser decapitados. Los aztecas, por ejemplo, sacrificaban a sus víctimas a los dioses, que después se comían, sujetándolas cara arriba y arrancándoles el corazón con un cuchillo de piedra obsidiana. O sea, lo mismo podrían haberles decapitado así si hubieran deseado. Luego la ejecución de los vikingos en tal postura es bastante pausible.

Pudieron ser guerreros vikingos que una vez derrotados y condenados a ser ejecutados, solicitaran ser decapitados de frente, no por la espalda, en una demostración de hacer honor a su código de honor del valor hasta el último momento. O podría obedecer tal deseo a alguna creencia religiosa de esa gente, en el sentido de morir de cara para acceder al lado de su Dios de la Guerra, Odin. Sus ejecutores podrían haber accedido a tal deseo.

De momento, no creo que se pueda decir que el misterio de cómo ese más de medio centenar de cabezas vikingas acabaron en la misma fosa esté totalmente resuelto, aunque haya muchos datos ya disponibles.

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Amigo sin derecho a roce y pagafantas

2012-01-28T01:16:00.001+01:00

Para un chico o un hombre al que le guste una mujer y aspire a disfrutarla carnalmente es catastrófico caer en el pozo de amigo sin derecho a roce, por no hablar de que llegue al nivel de pagafantas. Porque una vez convertido en esa clase de amigo, podrá hablar con ella y escuchar sus confidencias, pero no podrá tocarla. Incluso podrá llegar a escuchar como ella le cuenta la manera que algún otro tocó sus pechos y su trasero el último fin de semana, pero él no los tocará. Puede ser que ella no se percate de los deseos pasionales que despierta en él o puede que finja no darse cuenta porque le viene bien tener a un cortesano que la acompañe en ciertos momentos.

Si el hombre no expone claramente a la mujer sus intenciones desde casi el principio y opta por hacerse el amigo que la valora por su forma de expresarse o su inteligencia o lo que sea, ella puede creerse de verdad que él no tienen interés sexual. O puede fingir que se lo cree y le sigue dando carrete. Si ella quiere hacerse ver ante un chico que le gusta, puede usar al pardillo amigo sin derecho a roce para que la acompañe por los locales que el otro frecuenta y así no aparecer sola, como si fuera una buscona o alguien a quien nadie hace caso.

Hay mujeres incluso profesionales del tema. En grupos de dos o tres, salen a buscar novio conveniente como futuro marido y ligan con hombres que en principio reúnen condiciones para sus anhelos. Consiguen que las inviten a cenar y mientras tanto, les observan e interrogan. Ellos creen que van a triunfar esa noche pero ellas, después de la cena, desaparecen si, como suele sucede, los tipos no son considerados adecuadamente cualificados. Suelen ser conocidas por el nombre de “levantacenas”. En general, las que no están especializadas en cenar a costa de ligones, sino que se limitan a dejarse cortejar para después desaparecer, suelen ser conocidas como “calientapollas”. Crean tales expectativas en los hombres que ellos ya se relamen pensando en el festín cuando de repente ven que ellas se esfuman dejándoles con dos palmos de narices y algo más.

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Vagos, vagancia y ociosidad: fotos

2012-01-27T00:59:00.001+01:00

Veamos algunas fotos memes o desmotivaciones sobre el tema de vagos, vagancia y ociosidad. Pero empezaré contando algún chiste. Un hombre va a una entrevista de trabajo, se sienta delante del seleccionador de personal y empieza a bostezar. El seleccionador le va haciendo preguntas y el otro va respondiendo entre bostezo y bostezo. El seleccionador, harto de la postura bostezante del aspirante le pregunta que si le parece una forma adecuada para aspirar a un puesto de trabajo. Y el aspirante le responde: “Miiiire, uaaaaahhhh, no es para mí, es para mi hermano, que se ha quedado, uaaaahhh, durmiendo en la cama”.

Tres amigos se encuentran en un bar y mientras toman un aperitivo se ponen a contar lo vago que es cada uno. Uno de ellos dice que es tan vago que un día vió un sobre lleno de dinero en el suelo pero lo dejó allí por no agacharse a por él. Otro cuenta que caminando por una acera vió al otro lado de la calle a una mujer que estaba desnuda detrás de una ventana y le hacía señas para que fuese con ella, pero que no fue porque cruzar el paso de peatones era demasiado para él. El tercer amigo cuenta que es tan vago que el otro día había pasado momentos angustiosos viendo una película. Los otros le interrumpen para que explique que tiene que ver eso con la vagancia y el hombre les dice: “Al sentarme me pillé los testículos con la butaca giratoria pero por no levantarme…”

Tres niños estaban hablando de lo rápidos que eran sus padres haciendo cosas. Uno cuenta como su padre es capaz de disparar una flecha con un arco y salir detrás de ellas y agarrarla en la mano cuando está en el aire. Otro relata que su padre es capaz de disparar una pistola y salir corriendo detrás de la bala y detenerla. El tercero les explica que para rapidez, la de su padre, que es funcionario: “Mi padre es funcionario y termina la jornada de trabajo a las tres de la tarde, pero dos horas ante ya está en casa”.

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Chapuzas diversas: hagalo usted mismo

2012-01-26T01:07:00.001+01:00

En este post veremos algunas chapuzas diversas al estilo de hágalo usted mismo. Unas son disparatadas y otras pueden darle a uno ideas para que mejorando algo el diseño, pueda producirse un invento útil o pueda uno aprovechar algún trasto viejo. Por ejemplo, una vieja disquetera de ordenador puede servir para cortar fiambre o un desastacador de lavabos puede ser un buen soporte de iPad o tablet. O sea, hay que verlo con amplitud de espíritu, dejando volar la imaginación por si al final se hace la chispa creativa en nuestra mente. Porque a veces, entre la chapuza y el invento genial no hay más que un pequeño paso. Y ya de paso, contaré un par de chistes.

CHISTES:

Necesitaban con urgencia un pintor y contrataron al primero que se presentó diciendo que era muy experimentado en lo de la pintura. Había que pintar la línea blanca de separación de carriles en una carretera. El primer día, el hombre contratado pintó un kilómetro. El segundo día pintó cien metros menos. El tercer día, otros cien metros menos que el anterior. El jefe de la obra le llamó y le preguntó que qué pasaba, que cómo si el primer día había pintado un kilómetro, cada vez pintaba menos distancia. El hombre le explicó: “Es que el bote de pintura, cada día, me queda más lejos”.

Un enfermo está tendido en la camilla mientras los dos médicos que le habían revisado mantenían una discusión al lado suyo. Cada vez el tono de voz de los médicos era más elevado y al final casi gritaban. El enfermo les interrumpe y les dice que está muy preocupado por la discusión que mantienen tan violenta por culpa de su enfermedad, que qué pasa. Y uno de los médicos le responde: “Es que tenemos puntos de vista encontrados sobre su diagnóstico, pero no se preocupe, que al final la autopsia nos sacará de dudas”.

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Narcisismo, hombres y salud

2012-01-25T00:49:00.000+01:00

El narcisismo en los hombres es malo para su salud. El narcisismo produce en los hombres alto nivel de cortisol, una hormona que genera el cuerpo con motivo del estrés y que en altas dosis es nociva, como ya traté en otro post, Mujeres bellas y la salud de los hombres, donde se ponía de manifiesto que al ver mujeres atractivas sexualmente, el hombre generaba altos niveles de cortisol. Este descubrimiento entre narcisismo y cortisol lo ha realizado una psicóloga de la Universidad de Michigan, la doctora Konrath, y ha sido publicado en Plosone. El nivel de cortisol lo midieron a través de análisis de saliva y encontraron que los hombres catalogados como narcisistas, tenían niveles de cortisol elevados, cosa que no ocurría en mujeres catalogadas igualmente como narcisistas.

El hombre narcisista sufre estrés cuando siente que está en peligro lo que considera su superioridad sobre los demás. Ello produce subida del cortisol, que causa daños cardiovasculares y subida de la presión arterial. Generalmente, los hombres narcisistas tienen asumido el rol masculino tradicional de dominación y superioridad. Cualquier cosa en la vida cotidiana que se lo ponga en cuestión, le hace producir cortisol y reaccionar agresivamente.

NARCISISMO:

Recordemos que se considera narcisismo como una exaltación de la vanidad hacia uno mismo y su ego. A mayores niveles de narcisismo, más necesita el sujeto que se le admire. El narcisista hace una estimación falsa de sus habilidades, creyendo que son mayores de lo que son en realidad. Esa sobrevaloración de una mismo pretende encubrir una baja autoestima.

Los narcisistas sienten las críticas que les dirigen como una agresión. Las personas que les rodean son objetos donde los narcisistas esperan encontrar gratificación para su ego gigante. Gustan de la adulación de los demás que les refuerce esa imagen sobrevalorada que tienen de sí mismos. Las profesiones que den popularidad o notoriedad son anheladas por los narcisos.

Al primar la gratificación de su ego más que la eficacia real de sus decisiones o acciones, y al necesitar ser adulados, los narcisistas tienden a rodearse de gente que considere inferior a ellos en sus capacidades. Así, los mediocres aduladores medran a costa de adular al narcisista con poder, que absorto en alimentar su hambre de reconocimiento, acaba por ser incapaz de reflexionar y de calibrar la auténtica realidad del mundo exterior.

La poca capacidad de reflexionar del narcisista, menor aún cuanto más mediocre sea su formación y sus conocimientos, produce la paradoja de que puedan escalar a altas posiciones sociales, por ejemplo en política. Se enganchan a ideas de ideologías que hacen suyas y se lanzan a proclamarlas con aires de mesías sin recapacitar sobre lo que haya de verdad contrastada en esas ideas. Las ideologías colectivizadoras tipo socialismo, comunismo o nacionalismo son campo abonado para que personas narcisistas se conviertan en dirigentes de las mismas.

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Hombres, peligro de ligar: beso Morfeo

2012-01-24T00:41:00.000+01:00

Pocas veces piensan los hombres en el peligro de ligar. Las mujeres suelen estar más advertidas y suelen ser más desconfiadas, pero dada la tendencia de los hombres a ser promiscuos, son presa fácil de desaprensivas o desaprensivos que les mezclan droga con la bebida para dormirles y poder robarles o abusar de ellos. Un caso resuelto en España dio en la cárcel con una mujer cordobesa que usaba la técnica conocida como beso de Morfeo o beso del sueño. Ella iba a lugares nocturnos de ligoteo y entablaba conversación con algún hombre que estaba sólo, insinuándose y mostrándose dispuesta a acompañarle a su casa para fornicar. Una vez allí, le mezclaba una droga en la bebida y lo dejaba dormido, procediendo a desvalijarle. Se la acusa al menos de siete robos por ese procedimiento, aunque a saber cuantas víctimas puede haber, dado que muchos hombres no denuncian el caso por vergüenza de haber sido tan pardillos.

Otro caso fue el de un grupo que usaba también a una mujer como gancho para captar hombres. Cuando ellos picaban y una vez dormidos, venían los del resto del grupo que procedían a sodomizar al hombre y a grabarlo para vender después el video en circuítos especializados en el tema. Generalmente, al no haber robo y dado que ese tipo de drogas empleadas inducen sueño profundo, la víctima no recuerda lo sucedido. Cuando despierta está sólo y no recuerda nada. Quizás algún escozor en el trasero. Y siempre que no le hayan infectado con alguna enfermedad de transmisión sexual, claro, que esa es otra.

Los hombres son tan víctimas o más que las mujeres del truco de la pastilla sedante en la bebida. Si bien en el caso de las mujeres el objetivo suele ser casi siempre sexual, en el caso del hombre puede ser tanto sexual como de robo.

BESO DE MORFEO

El beso del sueño suele inducirse mediante el uso de benzodiazepinas, siendo la más conocida popularmente la que se vende bajo el nombre de Rophynol. Fueron desarrolladas para anestesia, combatir la ansiedad e inducir al sueño. Parecidas al valium, son varias veces más potentes. Y mezcladas con alcohol, refuerzan su acción sedativa. También es muy parecida en las consecuencias el clonacepam.

Hacen su acción una media hora después de haber sido ingeridas y dejan a la persona profundamente dormida durante cuatro o seis horas. Aparte del sueño, producen amnesia y por ello, la persona que lo tomó, raramente puede recordar algo de lo sucedido.

Probablemente muchas mujeres y hombres son víctimas a diario del empleo del beso de Morfeo y mayormente con fines sexuales de violación. Si el que les ha drogado es cuidadoso de no dejar restos de semen ni en producir daños físicos, es difícil que la víctima sepa lo que le ha sucedido.

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Sintomas de borrachera y resaca

2012-01-23T00:29:00.000+01:00

Veamos un post sobre algunos síntomas de la borrachera y además, otras fotos memes sobre el tema. Uno de los efectos de la ingesta abusiva de alcohol es la conocida como resaca al día siguiente. Dicen que se combate con aspirina, café y pastillas antiácidos. Eso es lo que han comercializado ya en EE.UU., una pastilla efervescente que reúne esos tres ingredientes bajo la marca comercial de Blowfish. Ya hay quién dice que si es efectiva sólo servirá para inducir a beber más pensando que con esa “pastilla del día después” se pasarán los efectos. Ya veremos. Ahora contaré un chiste para empezar.

Un tío llega a la oficina con las orejas rojas de quemadas. Un compañero le pregunta que qué le sucedió y dice que estaba en casa y había tomado bastantes copas y de repente sonó el teléfono y como estaba colocado, se confundió y cogió la plancha caliente con la que su mujer estaba planchando y se quemó la oreja. El compañero le pregunta que qué pasó con la otra oreja. Y el hombre le explica: “Pues que poco después de esa llamada, sonó otra”.

Otro chiste. Un tío que iba pasado de copas, con una buena borrachera, vio un gran grupo de personas que parecían celebrar una fiesta y cantaban y se dirigió hacia allí. Se tropezó con una mujer vestida de negro y la invitó a bailar. Entonces ella le respondió: “Mire, no bailo con usted porque esto es un entierro, el Ave María no se baila y yo no soy una mujer, soy el cura”.

Y uno más. Entran tres tíos borrachos en un bar sujetándose uno a otro. Avanzan un poco y uno de ellos se cae al suelo y se queda allí tendido. Los otros dos logran llegar a sentarse alrededor de una mesa. Se acerca el camarero y uno de los dos se pone a vomitar. El otro le pide al camarero un whisky para él y otro para el que está vomitando. Y el camarero, con cara de cabreo, les dice que muy bien pero que qué pasa con ese que se ha quedado en el suelo. Y el borracho le responde: “A ese no le pongas nada que es el que tiene que conducir”.

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Problema medicion tiempo y frases

2012-01-22T00:54:00.000+01:00

El problema de la medición del tiempo puede decirse que está resuelto. Pero hay dos procedimientos. El tradicional desde el siglo XVIII es tomar como referencia el giro de la Tierra sobre sí misma cada día. Tarda 24 horas y cada hora es de sesenta minutos y cada minuto tiene sesenta segundos. Lo que sucede es que el giro del planeta no es rigurosamente estable, con lo que un segundo no es realmente exacto. Otro procedimiento exacto de medir el tiempo es usar relojes atómicos que se basan en la vibración de átomos. Eso sí es exacto, pero hace que existan disparidades entre la medida tradicional y la del reloj atómico.

De vez en cuando se ha ido añadiendo un segundo cuando acaba un año para ajustar la medida tradicional con la del reloj atómico. En el último medio siglo se ha hecho dicho ajuste en veinticuatro ocasiones al menos. En la Oficina Internacional de Pesos y Medidas de París se encuentra el reloj atómico que mide cada segundo exactamente.

Puede parecer que un segundo al año de diferencia no es mucho, pero estamos en un mundo tecnológico que se sustenta en posicionamientos GPS y los buques y aviones se posicionan vía satélite. La hora de los sistemas informáticos ha de ser precisa y similar en todo el mundo. Desde este punto de vista, la hora del reloj atómica sería la ideal. Ya no necesitaría ajustes.

Pero si se tiene en cuenta solamente la hora del reloj atómico, el giro de la Tierra que no es exacto, se iría apartando de esa hora exacta. Es muy poco, sería una hora de diferencia en cinco siglos, pero existiría. No se podría decir que un día tiene 24 horas hablando con propiedad y exactitud (es que de hecho no es así).

Aunque hay reuniones a nivel internacional donde acuden expertos de muchos países, no se ha conseguido un acuerdo para optar por un sistema universal basado en el reloj atómico y de momento parece que se seguirá con cambio de un segundo de vez en cuando.

La Tierra da una vuelta alrededor de su eje cada 24 horas. Pero no es totalmente exacto, ya que pequeñas oscilaciones del eje de giro del planeta produce ligeros retrasos que pueden ser del orden de un segundo en un año. Como dato curioso, en la foto se hace notar que nosotros, sobre el planeta, arrastrado por el Sol en su giro alrededor del centro de la Galaxía, nos estamos moviendo a más de setecientos mil kilómetros por hora. No nos percatamos porque es una velocidad uniforme, sin aceleraciones ni frenazos, afortunadamente, porque si no, saldríamos disparados.

MEDICIÓN DEL TIEMPO Y NAVEGACIÓN

Nota: La medición del tiempo tardó mucho en conseguirse. La navegación de altura de los buques era una temeridad al no disponer de relojes de cierta precisión. Se necesitaba un reloj que marcara fiablemente la hora desde que se salía de puerto. Cuando se alejaban de la costa, midiendo el momento en que el Sol estaba en su punto más alto, las doce del mediodía (cuando las sombras son más cortas) y viendo la diferencia en horas con las doce que marcaba el reloj con hora de puerto de partida, se podía saber las horas de diferencia y por tanto, posicionarse en longitud sobre el globo terráqueo (que da una vuelta sobre sí mismo cada 24 horas). Cuando Colón llegó a América, no existían relojes y no lo llevaba a bordo por tanto. Sin poder posicionarse en longitud (es decir, cuanto al Oeste había navegado) y además sin conocer de verdad el diámetro de La Tierra, su aventura era de alto riesgo. Si no llega a existir América y el Atlántico y el Pacífico hubieran sido un gran Océano, es improbable que hubiera podido llegar a ningún lado, pereciendo en el viaje. Calculaba lo que había avanzado por estima y pensaba que La Tierra era más pequeña de lo que en realidad era. De haber sabido la verdad y sin poder posicionarse, quizás no hubiera partido. O sí.

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Hombres, mujeres y matrimonio

2012-01-21T00:27:00.001+01:00

Veamos algunos fotos memes sobre hombres, mujeres y matrimonio o vida en pareja. Las perspectivas que hombres y mujeres ponen en el matrimonio no son similares. Hay que partir de que generalmente lo que impulsó al hombre a acercarse a su mujer o pareja para conocerla fue el impulso sexual. Y las mujeres suelen enamorarse del amor. No es raro que con el paso del tiempo empiecen a notar una cierta sensación de que su marido no atiende adecuadamente sus necesidades anímicas. Ignora que la mayoría de los hombres no tienen tales “necesidades” ni las entienden.

Una mujer que quisiera tener cubiertas sus múltiples necesidades anímicas necesitaría un marido que le diera sensación de estabilidad, un amante al que dar su amor de película y otro amante como confidente. O sea, una mujer necesitaría al menos tres hombres, de carácter bastante diferente cada uno, para sentirse atendida en sus inquietudes. El hombre suele apañarse con el fútbol y las putas o alguna aventura que le surja de vez en cuando sin importar demasiado con quién sea. Por otra parte, la vida en común de un matrimonio, una vez pasada la novedad inicial, tiene mucho que ver con la capacidad para la convivencia que cada uno tenga. La pasión y el amor pueden superar muchas cosas, pero la rutina diaria desgasta lenta e inexorablemente.

HISTORIETA CON MORALEJA:

Y de paso contaré una especie de chiste con moraleja que es bastante conocido. Se trata de un matrimonio. La mujer acaba de ducharse y el marido va a ducharse a su vez a continuación y mientras lo hace, alguien llama a la puerta de la casa. La mujer, que está con una toalla enrollada al cuerpo, abre y ve a un hombre al que conoce de vista por ser el vecino del ático. Este la mira y le dice que deja caer la toalla al suelo le da mil euros, al tiempo que le enseña un fajo de billetes. La mujer se queda sorprendida y piensa un poco y de repente deja caer la toalla. El hombre mira bien mirado a la mujer en pelotas y después le entrega el dinero y se va. Ella se vuelve a enrollar la toalla y va hacia la sala del piso cuando sale su marido de la ducha secándose y le pregunta que quién era el que había llamado. La esposa le responde que era el vecino del ático. Y el marido vuelve a preguntar: “¿Te devolvió los mil euros que le había prestado?”.

Moraleja: La falta de una comunicación adecuada en la pareja puede dar lugar a situaciones indeseadas.

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Publicidad y comunicacion: vitales

2012-01-20T01:21:00.000+01:00

En todos los tiempos pero más en los actuales, la publicidad y comunicación son vitales. Son fundamentales en los negocios y en otras cosas de la vida cotidiana. Veremos algunas fotos e imágenes relacionadas con el tema de y además contaré un chiste. Se muere la suegra de un hombre y su esposa le encarga que vaya al periódico y ponga una esquela. El tío llega la periódico y dice lo que quiere y que sea la esquela más barata. El empleado le dice que la más barata es de diez euros por poner cinco palabras. El hombre dice que con poner "Piluca falleció" es de sobra. El empleado le explica que allá él, pero que lo mínimo son cinco palabras, que cobran igual por dos que por cinco, que puede añadir algo. Y el hombre entonces le dice: "Pues añada VENDO MOTO HONDA".

Otra especie de chiste de paso. Una mujer que tenía tres hijas, tomó la costumbre de decirles a cada una que después de su noche de bodas le enviaran un telegrama contándo su experiencia. Cuando la primera hija se casó, durante el viaje de novios le envió un telegrama que decía "NESCAFÉ". La mujer quedó intrigada pero fue a buscar en una revista un anuncio de esa marca y leyó: "Placer hasta la última gota". Cuando se casó su segunda hija y ella se fue de viaje de novios, recibió otro telegrama que decía "BENSON AND HEDGES". De nuevo busco un anuncio de esa marca y leyó:"Extra largo, tamaño superior". Con la tercera hija, recibió un telegrama que decía: "BRITISH AIRWAYS". Buscó un anuncio de la compañía aérea y leyó:"Tres veces al día, siete días a la semana, en ambos sentidos".
MORALEJA: La buena publicidad puede ahorrar muchas palabras.

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Trabajar con preservativo puesto

2012-01-19T01:43:00.000+01:00

A trabajar con preservativo puesto es a lo que que las autoridades quieren obligar a partir de Enero de 2012 en las películas de cine X que se rueden en Los Angeles, en Estados Unidos. Las principales productoras de cine de contenido sexual se hallan en el entorno de dicha ciudad y han puesto el grito en el cielo, considerando que es una intromisión de las autoridades en actos pactados libremente entre adultos. El problema para los fabricantes de éste tipo de películas es que entre los aficionados al genero, las escenas con preservativo son consideradas cutres. Parece ser que el público desea ver escenas a pelo, sin nada de protectores.

Las autoridades de la ciudad entienden que han de usar el preservativo para prevenir la transmisión del SIDA entre las personas que intervienen en el fornicio. No es moco de pavo el tema, ya que se mueven miles de millones de euros en ese negocio y los que rueden con preservativo pueden ver caer las ventas de sus películas. Por otro lado, al ser una restricción local, los productores pueden optar por trasladar sus rodajes a cualquier otro sitio donde no exista tal prohibición. Las autoridades de Los Angeles pretenden incluso hacer inspecciones sorpresa en los platós de rodaje para ver si pillan a alguno sin el condón colocado y en plena acción, con lo que no podrían rodar en la ciudad simulando que ha sido rodado en otro sitio.

Es decir, de seguir adelante tal restricción en el rodaje, parece indicar que están induciendo a que las empresas se trasladen a otros sitios. Porque un ejecutivo de una productora ha dicho que las películas porno donde los hombres usen preservativo tienen poca demanda y no serían negocio. Considera que esas películas X son para adultos con fines de diversión y no son películas de divulgación de enseñanza sobre el sexo, aunque en algún modo puedan serlo.

Aunque siempre se menciona últimamente al SIDA como enfermedad de la que tomar precauciones, no debe olvidarse la existencia de otras enfermedades de transmisión sexual bastante graves como la sífilis o la gonorrea y otras muy molestas como las ladillas. Pueden verse otros post del blog:

Carteles antiguos: sífilis y gonorrea

Venganza con ladillas

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Este tipo de películas suele recurrir en muchas ocasiones a poner títulos que hacen referencia a otras películas normales y conocidas. Por ejemplo:

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Mentir: no suelo hacerlo

2012-01-18T01:01:00.001+01:00

Si se pregunta a la gente sobre el tema de mentir, la mayoría dirá que "no suelo hacerlo". Pero como se muestran en los fotos memes adjuntos, quien más quien menos dice mentiras. Generalmente sin importancia, muchas veces innecesarias pero útiles para evitar dar tediosas explicaciones sobre algo que ocurrió de verdad. De hecho, el lenguaje parece estar hecho para mentirnos unos a otros más que comunicarnos. De ahí la importancia de los gestos del que habla, lo que se conoce como lenguaje corporal. Los movimientos del cuerpo pueden no coincidir con lo que se dice.

Es sabido por ejemplo que los hombres suelen mentir bastante cuando andan de ligue. Las mujeres observan detenidamente las reacciones del hombre para intentar averiguar si las cosas bonitas que le dice son sinceras o son sólo una estrategia de seducción. Pero hay hombres auténticamente profesionales que fingen tan perfectamente sus sentimientos que se convierten en seductores o Don Juanes. No quiere decir que las mujeres no mientan. De hecho, la principal fuente de mentira de la mujer es su maquillaje. Transforma su apariencia de manera que se hace más atractiva para el hombre.

Recuerdo ahora un chiste de una casada que ha quedado con su amante. Ambos van a un hotel de carretera para tener un encuentro sexual, pero cuando están entrando en el recinto, aparece el marido de ella que sale del brazo de otra mujer. Nuestra casada se queda mirando sorprendida a su marido y le dice: “Ajajá, te pillé. Y he venido con un testigo”.

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Truco ligar para hombres

2012-01-17T00:37:00.000+01:00

El truco de ligar para hombres que voy a tratar hoy versa sobre el color. Las mujeres se sienten especialmente atraídas hacia el color rojo. Así que si eres hombre y vas a salir de ligoteo, procura que tu camisa sea roja, por ejemplo. Y tampoco estaría mal que fuera rojo tu coche. Por algo el color por excelencia de los coches deportivos fue siempre el rojo. Al fin y al cabo, los hombres compran coches deportivos porque saben que ligarán más con ellos. El coche deportivo indica una cierta posición económica del propietario y la mayoría de las mujeres se sienten más predispuestas hacia los hombres bien posicionados socialmente. Y si el deportivo está pintado de rojo y además, llevas camisa roja, se reforzarán los efectos.

Sé que estos consejos pueden hacer que algunos hombres los usen como auténticos tiburones pulpo depredadores pero también las mujeres, al leerlos, se pueden poner en guardia.

Personalmente siempre he tenido coches de color rojo y he obtenido una buena cosecha de ligues. Pongo a continuación algunas fotos que muestran lo que digo. Son muchas más, pero es una pequeña miscelánea.

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Dinero: frases y reflexiones

2012-01-16T00:29:00.000+01:00

Veamos un post más en torno al dinero en forma de frases y reflexiones. Al final enlazaré con otros artículos relacionados para aquellos interesados en el tema monetario. Porque el dinero es meramente una herramienta para el intercambio comercial entre las personas, pero al final se ha convertido en un fin en sí mismo. Atesorar dinero da poder, prestigio y autoestima. Además, en la moneda recae la soberanía de cada país. Casi podríamos decir que un país es su moneda. Los países caca tienen moneda caca, que nadie quiere. Con la incorporación de algunos países al club del Euro en Europa, ellos han perdido su soberanía pero muchos no se percataron y siguieron legislando y gastando como si siguieran siendo independientes y pudieran fijar el tipo de interés oficial de la moneda, o como si pudieran imprimirla a voluntad, o como si pudieran devaluarla.

Antes de pasar a las frases y reflexiones contaré una especie de chiste anécdota con moraleja. Un hombre de la ciudad decidió irse al campo y comenzar por comprar un burro. Acordó con un ganadero la compra del animal. Le pago mil euros y el vendedor quedó en llevarle el burro al día siguiente en un camión porque en el coche de nuestro hombre de ciudad no entraba. Pero al día siguiente, el vendedor le dijo que el burro se había muerto y que no le devolvería el dinero porque cuando se lo vendió el burro estaba vivo.

Nuestro hombre de ciudad se sintió estafado por el ganadero pero no dejó amilanar y le pidió que le entregase el burro muerto. El ganadero no entendía para qué quería al animal muerto pero nuestro hombre le explicó que lo iba a rifar sin decir que estaba muerto. Total que el ganadero le entregó el burro muerto.

Al cabo de un tiempo, el ganadero se encontró con nuestro hombre de ciudad y le preguntó que qué había pasado con el burro. El hombre de la ciudad le contó como lo había rifado. Había emitido mil papeletas a dos euros cada una. Total que se embolsó dos mil euros, con los que recuperó los mil euros que le había costado el burro y otros mil de beneficio.

El ganadero escuchaba asombrado a nuestro hombre y le preguntó que si nadie se había quejado de que estuviera sorteando un burro muerto y nuestro hombre le contestó: “Sí, se quejó el ganador del sorteo, así que le devolví el dinero, los dos euros”.

MORALEJA: Hasta en las situaciones más adversas se puede ganar dinero.

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Carteles antiguos sifilis y gonorrea

2012-01-15T00:34:00.000+01:00

Veamos algunos carteles antiguos advirtiendo del peligro de la sífilis y gonorrea. Son de finales de los años 1930 y principios de los años 1940, cuando las grandes movilizaciones de hombres con motivo de la Segunda Guerra Mundial. Los hombres reclutados acudían a servicios de las prostitutas y la transmisión de enfermedades venéreas se desbocó. Conocidas en inglés como VD, Venereal Disease, obligaron al gobierno norteamericano a elaborar carteles de todo tipo advirtiendo del peligro de dichas enfermedades. El preservativo es una eficaz herramienta para prevenir el contagio, pero no es total, ya que pueden contagiarse de todos modos en el escarceo amoroso por cuanto hay roces de manos, labios, lenguas, cuerpos y hasta ojos. Y no hay que olvidar que tampoco protege contra las picadoras ladillas.

SIFILIS:

Quizás la más grave es la sífilis, provocada por una bacteria y que cursa en tres fases, siendo la primera y segunda fase muy engañosa, ya que sus síntomas pueden fácilmente asociarse con otro males menores y no darle importancia. Por ejemplo, en la primera fase se genera lo que se conoce como chancro en la zona afectada. En el caso del hombre, en el pene. Y en la mujer, dentro de la vagina. El hombre ve una especie de pequeña herida purulenta que después desaparece, por lo que puede pensar que era algo nimio. La mujer ni siquiera ve dicho chanclo, por lo que es más difícil que se percate de que ha sido contagiada y si es promiscua, contagiará a montones de otras personas.

Una vez que te contagian la sífilis, tiene unos diez días de incubación en la zona afectada, sea pene, vagina ano o boca, lo más frecuente, al cabo de los cuales aparece una pequeña llaga, el chancro. Es la primera fase. El chanclo desaparece y la enfermedad prosigue invadiendo el organismo en su segunda fase. Al cabo de medio año después del chanclo hacen su aparición unas manchas de color rosa en palmas de manos y planta de los pies u otros lugares, cursando con fiebre, pérdida de pelo, dolor de cabeza y falta de apetito. Esas manchas rosáceas son muy contagiosas, incluso entrechocando manos en un saludo.

Después de la segunda fase, la sífilis parece estabilizarse pero es que ha entrado en la tercera fase, donde ataca al sistema nervioso, provocando lesiones de corazón, cerebro, médula espinal, produciendo cosas como ceguera y locura, pudiendo llegar a provocar la muerte del infectado. La sífilis se puede combatir con penicilina, pero si está en su primera o segunda fase. Los daños de la tercera fase suelen ser irreversibles. Es una enfermedad terrorífica, además de engañosa y silenciosa hasta que es tarde.

GONORREA:

Provocada por una bacteria, puede crecer y desarrollarse en el pene, en la vagína, en el ano, en la boca y en los ojos, principalmente. Los síntomas de la gonorrea o blenorragia aparecen entre el día siguiente y las dos semanas de haberse contagiado. Algo característico es un cierto ardor al orinar, en hombres y mujeres, si el contagio ha sido a través de esas zonas. En las mujeres suelen ser menos evidentes los síntomas de contagio, tendiendo a pensar que se trata de una cistitis o de una vulgar infección de la vagina. Sin embargo puede provocar serias complicaciones en la mujer esa bacteria. Si la infección es en la garganta, puede confundirse con irritación de la misma.

La gonorrea debe ser tratada y curada o provocará lesiones graves. En las mujeres puede provocar abcesos con pus en sus partes internas que son de difícil curación aparte de que en caso de embarazo puede provocar que sea fuera del útero, que es gravísimo cuando no mortal. Si la mujer tiene gonorrea y su embarazo es normal, lo transmitirá al hijo, que puede nacer ciego o con otros defectos. Por eso toda mujer embarazada debiera hacerse la prueba para descartar la existencia de gonorrea. La bacteria, si no se elimina, se propaga por la sangre y parece que propicia una mayor facilidad para adquirir el virus del SIDA.

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Despidos laborales: como hacerlo

2012-01-14T00:44:00.000+01:00

Los despidos laborales, de personal empleado, son continuos y más en tiempos de crisis. Veamos una pequeña miscelánea de cómo hacerlo. Para la persona que despiden es un mal trago y sobre todo si es debido a circunstancias de crisis de la empresa y no por culpa del mal comportamiento de dicha persona. Pero no deja de ser un mal trago también para el que debe comunicar el despido a otro. Hay gente supuestamente especialista en ello, como el personaje que interpretaba George Clooney en la película Up in the Air, un profesional de despedir gente. Doraba la píldora con el objetivo, ante todo, de que la persona despedida no reaccionara demasiado violentamente hacia otros o incluso hacia sí mismo, suicidándose por ejemplo y dando mala imagen de la empresa.

Pero contratar especialistas para los despidos sólo está generalmente al alcance de las grandes compañías. Y éstas, cuando despiden, suelen ser reducciones de plantilla de gran envergadura fruto de estudios elaborados con vistas a la adaptación de la gran empresa a los nuevos tiempos, dada la velocidad de los cambios tecnológicos de hoy día y del gusto de los consumidores. Basta ver marcas como Kodak, que pasó de no dar abasto a fabricar películas para cámaras de fotos a ver como la gente dejó de usarlas para pasarse a la fotografía digital.

Pero las pequeñas y medianas empresas también despiden, bien sea porque están con el agua al cuello por falta de ventas o despiden porque quieren librarse de trabajadores conflictivos que inciden negativamente en el funcionamiento de la empresa o desmoralizan a otros compañeros de trabajo porque son unos jetas, por ejemplo, siempre escaqueándose. Y ello obliga a que alguien ha de comunicarle al trabajador que está despedido. A continuación pondré una especie de fotos memes con frases diferentes que pueden servir para que el despedidor las emplee según la circunstancia. Unas son de tipo funerario, puesto que para el despedido es una especie de muerte, sobre todo en tiempos de crisis, en que pasará a formar parte de esa especie de desempleados cuasi zombis. Otras son más literarias o con cierto contenido filosófico para hacer más llevadero el trago. En fin, variadas, para según que casos.

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Preservativos de lujo y ligar

2012-01-13T01:07:00.001+01:00

De auténticos preservativos de lujo cabe considerar a los fabricados por la famosa marca del mundo de la moda Louis Vuittom. El precio de cada uno es de casi 70 euros y llevan grabados en relieve las siglas de la firma, la “L” y la “V”. Van dentro de una funda decorada con los dibujos tipícos de Vuittom. Aparte de que los publicitan como lo más avanzado en el campo de los condones, no cabe duda de que con ellos será más fácil ligar a mujeres de alto standing, esas macizas que no se van con cualquiera que no tenga una abultada cartera. Si el ligón hace como que se le cae el preservativo de un bolsillo, ella dirá, oh, mira, un tío que usa protección y además de alto nivel. Porque hay mujeres que son conscientes de su valor cuando se miran en el espejo. Están buenorras y saben que tienen mucha demanda masculina.

AVISO: Por información que me da una lectora del blog, Leona Catalana, parece ser que la noticia de que existen tales preservativos de Vuitton es falsa. Alguien pudo generarla y colarla en los medios como si fuera cierta, teniendo éxito.

Cuanto mayor sean los signos de potencia económica del ligón, más posibilidades de conseguir mujeres y de más prestancia. No digamos ya si el hombre es además de rico, muy conocido. Y no digamos si encima está de buen ver, tal que Clooney u otro famoso similar. Entonces todas se le acercan con las bragas en la mano. Así que si dejas sobre la guantera del deportivo uno de estos preservativos de lujo, cuando ella se suba al coche, se percatará aún más de tu buena capacidad económica. Aunque tú no seas famoso, los anagramas de Vuittom si lo son. Casi todas las mujeres lo conocen. Si no tienes coche deportivo, puedes decir que está en el taller para el cambio de aceite, pero corres el riesgo de que ella piense que los condones son falsos y los has comprado en el top-manta.

Aunque la firma parece decantarse en su publicidad hacia el aspecto de protección para la reproducción, lo cierto es que el preservativo es importante también para protegerse de las enfermedades de transmisión sexual. Pero no protege contra las ladillas, por ejemplo. Las ladillas son unos diminutos crustáceos que se agarran al vello del pubis y ahí se alimentan de sangre a base de picotazos. Bajan por el pelo, pican, chupan y vuelven a subir por el pelo. Y ahí esperan a que otro pubis entre en contacto para mudarse o para que se mude su prole, porque se reproducen a base de bien.

Eso es como el chiste de dos ladillas que se encuentran y una de ellas cuenta lo bien que está instalada en la vulva de una mujer siempre calentita. La otra le cuenta a su vez que ella anda muerta de frío porque está instalada en un bigote de un tío que anda en moto y cada vez que viaja, le entra una corriente de aire tremenda. Así que la que está bien instalada le aconseja que se mude a una vulva calentita de mujer como la que es su morada. Al cabo del tiempo, las dos ladillas se vuelven a encontrar y se relatan sus historias. Y la ladilla que pasaba frío vuelve a quejarse de que sigue pasando frío. La otra le pregunta que si no siguió su consejo de mudarse a una vulva. Y la ladilla friolera le responde: “Claro que me mude. Y estaba tan a gusto. Pero un día, no sé como, me encontré otra vez en el bigote del motorista”.

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Mujeres bellas y salud hombres

2012-01-12T00:15:00.000+01:00

El ver mujeres bellas no es bueno para la salud de los hombres. Es una conclusión a la que llega la Universidad de Valencia y de la que se hace eco Telegraph. Ello es debido a que cuando los hombres heterosexuales contemplan de cerca a una mujer atractiva, el estado de excitación que les produce induce la producción de cortisol. Y el cortisol es una hormona que cuando aumenta demasiado, favorece lesiones relacionadas con el corazón, con la tensión alta o con problemas de azúcar en la sangre. Induce también estados depresivos y mal humor.

Lo de los síntomas parece intuitivo. Un hombre, ante una mujer llamativa, siente deseo hacia ella instintivo. Pero ha de reprimirlo. Y el cortisol que se ha producido ahí se queda, mientras ve como el bellezón se aleja y nota como la depresión le inunda y un cierto mal humor se apodera de él. Otra cosa es saber que lo produce una hormona y que tipo de hormona. Lo adecuado sería que el hombre apartase la vista cuando ve que se acerca una maciza que puede excitarle. Y que se pusiera a pensar en otra cosa. Pero generalmente no puede evitar mirar a la jamona y sufre las consecuencias de la elevación de esa nociva hormona.

Veamos ahora algunas fotos de mujeres que elevan el cortisol. Aunque aconsejo a nuestros lectores masculinos que mejor no las vean por lo peligrosas que son para su salud:

AVISO DE PELIGRO

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Mujeres mentirosas en la cama

2012-01-11T01:01:00.002+01:00

El que haya mujeres mentirosas en la cama que fingen orgasmos es algo sabido. Pero investigadores de las universidades de Columbia y de Oakland han intentado confirmarlo y averiguar el motivo. Parece ser que ellas creen que fingiendo orgasmos o exagerando la nota del placer que reciben de sus parejas, elevan el ego de su novio o marido y que ello ayuda a que él le sea fiel. Es bastante pausible. Pero ellas deberían percatarse de que el hombre es promiscuo e infiel por naturaleza. Está hecho para cubrir a todas las mujeres que se lo permitan. Es decir, ellas mentirán fingiendo orgasmos pero ellos mienten fingiendo que son fieles.

De hecho, el hombre ni siquiera considera que acostarse con otras mujeres diferentes a su novia o esposa sea una infidelidad. El amor o cariño que sienta por su pareja no se ve resentido ni involucrado en sus aventuras de apareamiento. El que un hombre sea más o menos fiel depende de las circunstancias que rodean su vida. O sea, de las oportunidades que se le presenten sin que haya riesgo de que su cónyuge se entere. A un piloto de líneas áereas o a un marino mercante, siempre viajando, se le presentarán más oportunidades que a un hombre que va de la oficina a casa y de casa a la oficina de forma rutinaria.

Por lo tanto, podría decirse que una cosa es porqué las mujeres mienten en la cama fingiendo o exagerando orgasmos y otra cosa es que consigan con ello sus objetivos. Podría darse el caso de que eleven tanto el ego de su pareja con sus orgasmos fingidos o exagerados que él acabe creyéndose el rey del mambo de la jodienda y se lance con más ahínco a demostrar a otras lo bueno que es fornicando.

Chiste:

Dos amigas están charlando. Una de ellas es amante de un hombre casado y otra es una mujer casada. Hablan sobre como excitar a los hombres. La amante del hombre casado le explica a la otra que ella se pone un body encajado de cuero negro, unos zapatos con largos tacones, unas orejeras que simulan las de conejitas de Play-Boy y una máscara negra que le cubre la cara y que cuando su amante la ve así, se pone a tope y la posee ferozmente. Así que la casada le pide prestado ese equipo erótico para que ella excite a su marido. Total que la amante se lo presta a la casada y se vuelven a ver la semana siguiente. La amante le pregunta a su amiga que qué tal y ella le responde: “Chica, mi marido llegó a casa y allí estaba yo con los zapatos de tacón altísimos, el body negro ajustado, las orejas de conejita y la máscara en la cara. Y entonces él se fue al sofá, encendió la tele y me dijo, anda, Batman, traéme una cerveza”.

MORALEJA: El hombre casado no se excita lo mismo con una amante que con su mujer.

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Estupidez y estupidos: fotos memes

2012-01-10T00:41:00.000+01:00

Veamos algo sobre la estupidez y estúpidos en fotos memes, para pasar el rato. Pero antes contaré un chiste de un matrimonio de necios. Les toca la lotería y lo primero que hacen es comprarse un gran coche Mercedes. Al ir a aparcarlo, se baja el marido, cierra la puerta y de repente se da cuenta de que ha dejado las llaves dentro. Entonces le dice a su mujer que tendrá que romper el cristal para abrir la puerta, pero ella le dice que pruebe a abrir con un alambre a través del cristal de la ventanilla. El hombre va a una ferretería, vuelve con el alambre y empieza a intentar abrir el coche. Pero nada. Empieza a bufar y su mujer le indica que no puede ser tan difícil, que pruebe a doblar la punta del alambre para ver sí así engancha la manilla de abrir. Entonces el marido le responde: “Sí, claro, tú lo ves muy fácil, ahí sentada tranquilamente dentro del coche”.

Otro chiste. Un necio entra en unos grandes almacenes y compra una serie de cosas. Al ir a pagar con una tarjeta de crédito, el dependiente le pide el documento de identidad y al mirarlo le dice que vaya casualidad con el nombre, que él tiene un amigo que se llama igual. Entonces el necio le responde: “¿Sí?. ¿Y cómo se llama su amigo?”.

Y finalmente, un tercero. Una mujer se fue de vacaciones y dejó un gato que tenía a su hermano, para que lo cuidase en su ausencia. Cuando llevaba unos días fuera, llama por teléfono a su hermano y le pregunta por el gato. El hombre le cuenta que el día anterior lo había matado un coche. La mujer cuelga el teléfono desconsolada y se pasa el día llorando. Al día siguiente llama al hermano y le dice que es un estúpido bruto , que debía haber sido más sutil, haberle ido preparando para la mala noticia, no soltársela así de sopetón. Le explica que tenía que haberle dicho que el gato se había escapado y subido a un tejado, que no lo podían bajar…. Más tarde debió haberla llamado para decirle que el gato se había caído del tejado, que se había lesionado pero que había esperanzas de que no fuera grave… Y así, poco a poco, prepararla para el desenlace fatal. Total que pasan más días y ella vuelve a llamar a su hermano y le pregunta que como está su madre. Y él el dice: “Mira, mamá se ha subido al tejado y no sabemos como bajarla….”

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Impuestazo Rajoy y carta PedroJ

2012-01-09T10:08:00.004+01:00

Si algo sorprendió, tanto a sus votantes como a los que no lo son, fue el impuestazo de Rajoy, Presidente de España, dos semanas después de haber sido investido. Haré unas reflexiones sobre el tema y lo acabaré con un extracto de la carta de PedroJ, director de El Mundo, analizando lo sucedido. La sorpresa se debió a que durante la campaña electoral e incluso durante el discurso de investidura, estuvo en contra de la subida de impuestos. Escudándose en que el PSOE mintió y dejó un déficit del 8% del PIB en 2011 en vez del 6% acordado con la UE, metió el impuestazo a las rentas del trabajo, en el IRPF, que llegan hasta el 52%. Y también a las rentas del ahorro, que subió hasta el 28% desde el 21%. Las ha puesto a nivel de las más altas de Europa.

El primer problema que suscita ésta medida es que deja translucir una falta de confianza del Gobierno de Rajoy en eliminar gastos inútiles en la maraña administrativa española. Rajoy se encontró una España arruinada después de los ocho años de gobierno del PSOE, pero eso ya lo sabía cuando se presentó a tomar el poder. Cabía pensar que entraría con el hacha para podar a las Administraciones de televisiones y embajadas autonómicas, gastos de inmersiones lingüísticas, empresas públicas ruinosas, etc. Aparte, los que han prestado dinero y siguen prestando, esperaban una reforma laboral contundente que acabara con las docenas de tipos de contrato y un paro del 22%, el más alto de la zona Euro. Y se descolgó con el impuestazo.

Rajoy sobrepasó por la izquierda incluso a los comunistas de IU, que proponían un 50% de máximo en el IRPF. Y la gran subida del impuesto sobre los intereses o dividendos del ahorro puede tener consecuencias adversas en un país que tiene déficit de ahorro que da lugar a la necesidad de recurrir al endeudamiento externo. Y puede tener consecuencias nefastas sobre la captación de fondos de inversión desde el exterior. Castigar al ahorro siempre es una mala medida en economía. Ahorrar es la base para mejorar.

Muchos empezaron de repente a ver a Rajoy como un monstruo dispuesto a recaudar como sea para mantener el tinglado también monstruoso de la burbuja política y sindical que atenaza a España.

EL PRINCIPIO:

DOS MINISTROS DE ECONOMÍA

Lo cierto es que ya el principio es algo confuso. En vez de un Ministro de Economía y Hacienda como existía, nombró a dos, uno de Economía, Guindos, y otro de Hacienda, Montoro. Parece ser que a éste último lo nombró porque se lo había prometido, pero que no consideró que pudiera hacerse cargo de todo por falta de experiencia en trato exterior e incluso se ha apuntado que debido a que no habla muy bien el inglés. Así que por todo esto entendió necesario nombrar a Guindos también.

Ello da como resultado una bicefalia en el área económica que no parece lo más adecuado ante una situación de crisis aguda como la que atraviesa España. Entre dos, la responsabilidad siempre se diluye y los compromisos que adquiera un Ministro pueden ser puestos en solfa por el otro. El que Rajoy se nombre presidente de la Comisión de Economía es una fórmula teórica de deshacer el empate y los roces, pero no parece práctica. Es como si Rajoy se hubiera nombrado Ministro de Economía y Hacienda y los otros dos fueran sus Secretarios de Estado.

Las propuestas del Ministerio de Economía pueden colisionar con las del Ministerio de Hacienda. Y en asuntos económicos, intentar llegar a componendas sobre propuestas diferentes, puede ser catastrófico. Porque una forma correcta de actuar en Economía puede irse al traste si se la corrige por mor de contentar a otra forma propuesta pero no correcta.

Carta de Pedro J. Ramirez:
Pontevedro en Madrid

En la carta dominical que el director de El Mundo Pedro J. Rámirez escribe, el 8 de Enero de 2011, trata el tema del soprendente comportamiento de Rajoy con el impuestazo del IRPF y a las rentas del ahorro así como el que desapareciera de escena sin aparecer ante los medios para explicar su decisión, que va en contra de lo manifestado en toda la campaña electoral y en el propio discurso de investidura. En la carta, se hace una analogía con la ópera de la Viuda Alegre. El argumento de dicha obra es que un país arruinado, Pontevedro, intenta salvarse consiguiendo inversiones de una mujer muy rica que es viuda. Y la delegación diplomática en París de ese país imaginario, Pontevedro, se propone engatusar a la viuda como sea. La viuda, por analogía, sería actualmente Merkel (aunque a quién Rajoy debe engatusar realmente es a la Prima de Riesgo, que sería más bien la viuda alegre que no está precisamente alegre). Y las ocurrencias que sin orden ni concierto surgen en la embajada de Pontevedro para conquistar a la Viuda Alegre, podrían asimilarse a las que ha tomado el Gobierno de Rajoy en sus primeros días. Para más coincidencia, el Principe de Pontevedro sólo aparece en la obra pintado en un cuadro, (los diplomáticos actúan por delegación) como Rajoy, que no compareció para explicar el porqué de su sorprendente impuestazo.

Veamos algunos párrafos de la carta de Pedro J. Rámirez:

“Escribí en su día que, teniendo en cuenta la situación límite que iba a heredar, «lo único sorprendente sería que Rajoy no sorprendiera» al llegar al poder a quienes venían caricaturizando su pasividad o indolencia. Pero claro, pese a haber hablado con él horas y horas sobre sus planes y propósitos, nunca imaginé que la sorpresa fuera a ser ésta y menos aún que su escenificación sólo iba a dejarnos el margen de reír por no llorar”.

“La única ambigüedad de Rajoy en materia tributaria consistió en eludir durante la campaña toda precisión sobre cuándo y cómo bajaría los impuestos. Pero nunca dejó ni siquiera abierta la puerta a subirlos. Tanto sus referencias expresas a lo dañino que sería para la economía hacerlo, como sus constantes alusiones al precedente del 96, cuando Aznar demostró que las cuentas podían cuadrar con reformas que estimularan el crecimiento e incrementaran la recaudación sin subir los tipos e incluso bajándolos, permitían descartar lo que acaba de suceder”.

“Hagamos por cierto aquí un paréntesis sobre la conducta irresponsable de quienes como Zapatero y Salgado, Montilla, Barreda o Camps han generado esas desviaciones presupuestarias que ahora lastran terriblemente nuestro futuro, pues el hecho de que ese descuadre estuviera cantado, no lo hace menos grave.“

“Si algo no concuerda en nuestro caso con el agujero «extraordinario» que dice haber encontrado el Gobierno entrante, son los agasajos ordinarios en forma de condecoraciones con que se ha despedido al cesante. Todas esas grandes cruces son banderillas de fuego en el lomo de quienes ahora pagamos el pato. Entre tanto, nada ha impedido a Montilla convertirse en senador o a Barreda en diputado y sólo la acción penal arrancó a Camps del bólido en el que huía hacia delante arruinando a los valencianos.”

“De repente están en cuestión las dos columnas de Hércules en que parecía asentarse la nueva etapa fruto de la mayoría absoluta del 20-N: la consistencia política del proyecto económico del PP y la consistencia personal de su líder. Y lo inaudito, lo que me deja atónito, lo que me hace aún frotarme los ojos con incredulidad, es que esta desviación esencial del guión no haya ido acompañada de una explicación en primera persona, en la que el presidente diera sus razones mirando a la cara a la Nación.”

“Ya la comparecencia de los cuatro ministros de aquel viernes dejó una sensación bastante caótica, pues venía a poner de relieve la falta de auctoritas económica de la vicepresidenta. Las declaraciones descoordinadas de los titulares de Economía y Hacienda, la extravagante irrupción del ministro del Interior con su propia estimación del déficit o la nada velada oposición del presidente del PP de Andalucía al control previo de los presupuestos autonómicos han contribuido luego a la ceremonia de la confusión.”

“Al día de hoy tenemos más preguntas que respuestas y tanta perplejidad como zozobra. Pero lo justo es esperar acontecimientos, permitir al Gobierno que vaya moviendo las fichas sobre el tablero y confiar en que Rajoy dé la cara esta misma semana. “

Al final de la carta, PedroJ trata de darle un tono optimista diciendo que lo importante es como acaba un partido, no como empieza y apuntando que no hay una sóla opereta que de alguna forma no acabe bien.

OTRA CARTA DE PEDRO J. RAMIREZ

LOS ELEFANTES DE SEMIRAMIS

En su carta del 15 de Enero de 2012, una semana posterior a la anterior, titulada Los Elefantes de Semíramis, Pedro J. Rámirez vuelve sobre el tema de Rajoy y el impuestazo. Hace una analogía con la batalla que perdió la reina de Asiria de nombre Semiramis, que reinó durante 42 años. La reina, enfrentada a un ejército hindú y al ver que disponían de muchos elefantes, ella intentó contrarrestar con el truco de disfrazar camellos de elefantes a base de cubrirlos con pieles. Los hindúes se percataron del engaño y no se asustaron y derrotaron a los asirios. Maquiavelo puso a la estrategia de Semiramis como un engaño inútil y advierte contra ellos.

Pedro J. recuerda un programa de radio de la COPE en que intervino él y el Ministro de Hacienda de Rajoy y hace una serie de reflexiones de las que reproduzco algunos párrafos:

…..

“El problema es que el ministro de Hacienda, tan competente como locuaz, también dijo otra cosa que complementa y aclara el «no quedaba otra opción» de Rajoy. Fue el momento de las «nuevas estratagemas», de las «voces inesperadas». Cuando yo objeté que si hubiera sido un gobierno socialista el que elevara de la noche a la mañana en siete puntos el tipo máximo del IRPF, habríamos tildado la medida de «confiscatoria y colectivista», a él se le iluminó la cara, reaccionó con el orgullo de quien ve reconocido su mérito y sonrió abiertamente. Como notara que a mí no me hacía ninguna gracia, se sintió obligado a aclararlo. «Me río de lo siguiente: hemos desconcertado a la izquierda porque hemos hecho un ajuste equitativo, sí señor. De eso se trataba. La izquierda ha gobernado en este país y no es capaz de hacer lo que hemos hecho». Y enseguida añadió con el mismo jovial desparpajo: «Así es la política… es una competencia»”.

“Es decir, que la decisión tuvo un componente político -lo cual implica que sí había otras opciones, ¿cómo no iba a haberlas?- y que se adoptó desde la perspectiva de que no hay como utilizar las armas del enemigo para adentrarse en su territorio. O sea, hagamos pasar nuestros camellos por elefantes y conquistaremos la India; démosle un tinte socialista al ajuste y neutralizaremos el conflicto”.

…..

“El riesgo que, sin embargo, veo es el de que la estratagema no cuele e incluso tenga un efecto bumerán porque no aplaque a ningún sector de la izquierda y desmovilice a votantes decepcionados de la derecha, en número no muy grande pero sí suficiente como para hurtarle al PP la imprescindible mayoría absoluta. Eso es lo que le sucedió a Semíramis cuando a quienes «desconcertó» no fue al ejército indio sino a parte de sus jinetes que sintieron que se les empujaba a luchar de un modo que no era el suyo.”

…….

“No hay nada menos recomendable como dejar de ser tú mismo cuando llega la hora de la confrontación política”.

.........

INFORME DE EUROSTAT

Un informe elaborado por Eurostat en Enero de 2011 establece que analizados 20 países, sólo un 25% de ellos han apostado por subir impuestos y fue negativo para el crecimiento de dichos países en 2009. Los que bajaron impuestos, ayudaron a mejorar el crecimiento y la recuperación. Lo más eficaz fue bajar costes laborales como la Seguridad Social. Una cuarta parte de los que rebajaron impuestos lo hicieron sobre el ahorro y otra cuarta parte, sobre el consumo.

Considera que el aumento de impuestos como los de Rajoy en España, subiendo el IRPF y el impuesto sobre el ahorro, pueden indicar una volunta de disminuir el déficit público pero se considera poco eficaz. A éste respecto, la UE recomendaba subir el IVA, por cuanto permite obtener más ingresos y daña menos al crecimiento. Eurostat considera que subir el IVA no tienen un impacto directo sobre la competitivad externa del país, en contra de subir IRPF y ahorro (intereses de cuentas y dividendos), que sí lo tiene.

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Coche ecologico tuneado

2012-01-08T10:14:00.000+01:00

Veamos un auténtico coche ecológico tuneado. Es ese Porche que se ve en la foto. Nada de baterias eléctricas ni hidrógeno. El coche se lo ha hecho un hombre a base de imaginación, paciencia y trabajo, y desde luego, es un manitas. En las fotos se puede ver el proceso hacia atrás hasta mostrar lo que se esconde debajo de esa rutilante carrocería de ese fantástico deportivo.

Se aprecia lo que se esconde debajo de la rutilante carrocería del Porche de la foto anterior. Un entramado de tiras sujetas con cinta de empaquetar. Llama la atención que las ruedas son de bicicleta, lo que ya nos da una idea de por donde van los tiros.

Esta es la vista trasera del vehículo cuando aún no está cubierto con la carrocería.

Aquí está el modelo del que se sirvió el constructor. Un coche de juguete hecho a escala de un Porche de verdad. De ahí tomó las medidas y forma del vehículo. Puede verse al fondo parte del esqueleto de lo que será el coche tuneado.

Foto de los primeros pasos de construcción sobre el chasis de cuatro ruedas de bicicleta. Un cartón que va en la crujía del vehículo reproduce la forma que tiene el Porche.

Chasis puro y duro de lo que después será un rutilante deportivo. Un coche auténticamente ecológico movido por la fuerza humana sobre los pedales. Llanea bastante bien y baja a toda leche. Lo único malo es a la hora de subir cuestas y no digamos puertos, pero algún inconveniente tenía que tener. Aparte de que no se liga tanto como si llevas el Porche original movido por motor.

Otra ventaja del Porche a pedales es que es difícil que te pase ésto que se ve en la imagen.

También es difícil que te suceda lo que a éste coche si vas a pedales.

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El no va mas: chupar pomos

2012-01-07T10:24:00.000+01:00

Ahora el no va más por lo visto para algunas mujeres es chupar pomos de las puertas y hacerse fotos de ello para subirlas a Internet. Lo único que se me ocurre es que alguien les haya explicado mal lo que pueden hacer con la boca y estén haciendo algo equivocado. Aparte de que no parece muy higiénico, ya que los pomos de las puertas son un foco de transmisión de bacterias y virus de primera magnitud. Todo el mundo va con sus manazas al pomo para entrar y salir y a saber donde han estado antes esas manos.

Así que supongo que esas mujeres hayan tomado medidas de precaución antes de dar esos lametones a las empuñaduras de las puertas. Preservativo no le han puesto, aunque quizás las han desinfectado antes con lejía o alcohol. Porque antes de chupar, al objeto hay que limpiar.

Me da la impresión de que el objetivo de ésta práctica del poming, por así llamarlo, sea con fines eróticos. Provocar a los hombres con sus fotos para insinuarles lo que les harían con sus bocas. O sea, insinúan una felación de pomos. Esto me recuerda un chiste sobre el tema.

Estaban tres compañeras de trabajo charlando durante una pausa del trabajo mientras tomaban café y una de ellas empezó a hablar de las relaciones con su marido. Y confesó que cuando le hacía una felación a Luis, su esposo, le tocaba los testículos y notaba que se ponían fríos. Otra de las amigas explicó que a su esposo Juan, también le había notado lo mismo. La tercera amiga era muy pardilla y tímida y dijo que no sabía de lo que hablaban. Las otras dos le explicaron de que se trataba la felación y la animaron a que lo hiciera con su marido. Al día siguiente, cuando se reunieron de nuevo, le preguntaron a la pardilla que cómo había ido la cosa. Y ella les contó que su marido estaba muy enfadado. La sorpresa de las otras dos fue grande. Le preguntaron a la pardilla si le había mordido o algo así y ella les explicó: “No, todo iba bien hasta que le comenté que sus testículos no se ponían fríos como los de Juan y Luis”.

Y ahora me he acordado de otro chiste, que no está relacionado, pero no todo va a ser de lo mismo. Tres amigos bastante borrachos llegan corriendo a la estación donde el tren está iniciando la marcha. El jefe de estación que acaba de dar la salida ve la escena y agarra a dos de ellos y los empuja para que suban a uno de los vagones. Pero cuando se vuelve para sujetar y empujar al tercero, comprueba que ya es imposible, que el tren ha tomado mucha velocidad. Entonces le dice al hombre que siente no haberle podido ayudar a subir al tren como hizo con los otros dos. A lo que el hombre, balbuceando, dice: “Sentir, sentir, más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme”.

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Relaciones hombres y mujeres

2012-01-06T10:05:00.001+01:00

El cuadro adjunto de relaciones hombres y mujeres es una simplificación en tono jocoso, pero sin duda recoge algo de lo que habitualmente pasa. Existe lo que podríamos llamar la guerra de los sexos o la esgrima del flirteo. Por un lado, los hombres, cuya carga genética les impulsa a la promiscuidad y a cubrir a todas las hembras que se pongan a tiro. Por el otro, las mujeres, con una sensibilidad más a flor que sus cortejadores masculinos y generalmente más exigentes con los que han de ser sus parejas.

Ya vimos en otro post como según una encuesta de Procter and Gamble de finales de 2011, más del 80% de las mujeres se fijaban ante todo en la posición económica del hombre y sobre el 60% valoraba su responsabilidad como futuro padre. Ello obliga al hombre a esforzarse en dar una imagen adecuada ante la mujer con la que quiere copular, aunque sea fingiendo. Y obliga a la mujer a prestar atención a detalles como la apariencia del hombre, su forma de hablar, su forma de escucharla y sobre todo, su lenguaje corporal.

Así pues, es una especie de lucha de fingimientos lo que se desarrolla en torno al ligoteo entre hombres y mujeres. Ellos fingen tratando de adaptarse al que estiman es el tipo ideal de la mujer que tienen enfrente. Y ellas, sabedoras de que los hombres juzgan ante todo su exterior, se peinan, se maquillan, se ponen zapatos de tacón y hasta se rellenan los pechos o los traseros para realzarlos.

Pero las mujeres no deben olvidar que el primer impulso del hombre hacia la mujer es el puramente sexual. Salen con ella, la escuchan, se interesan, etc, pero el objetivo es triunfar, que se quite las bragas para ellos. Y el concepto de fidelidad del hombre es muy amplio. Una mujer enamorada de un hombre es difícil que se acueste con otro. No es lo mismo en el caso del hombre enamorado. No tendría mayor inconveniente en acostarse con alguna que se lo pusiera fácil si piensa que su novia o su esposa no se van a enterar. No le concede gran importancia a las aventuras sexuales. Y si no, que se lo pregunten a las prostitutas, cuyo mayor número de clientes son hombres casados.

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Mujeres prefieren hombres ricos

2012-01-05T10:52:00.000+01:00

Que las mujeres prefieren hombres ricos es una de las conclusiones de la encuesta llevada a cabo por Procter and Gamble en España en el cuarto trimestre de 2011. El 81% de las mujeres encuestadas prestan más atención a la situación económica del que puede ser su marido que a que sea más o menos atractivo. Por orden de cualidades, el resultado de preferencias es:

81% mujeres se fijan en posición económica

68% actitud de compromiso del hombre con sus hijos

57% apasionamiento del hombre hacia ellas

32% implicación del hombre en labores domésticas

19% presencia física del hombre

En realidad, se desprende que siguen más o menos las preferencias de la época de la cuevas, cuando el que más cazaba y el que más mandaba a porrazos, era el que tenía acceso a más mujeres y más atractivas. Nada nuevo parece descubrir la encuesta, aunque está bien que se haga para saber por donde van los tiros.

Se constata que para la mayoría de las mujeres, los hombres ricos son siempre atractivos. Naturalmente, si además de ricos, son guapos y famosos, y muestran pasión hacia ellas, eso ya es el summun. No es extraño que haya colas de mujeres con las bragas en la mano ante los actores, cantantes o deportistas de lujo.

Es evidente que no hay hombres ricos para todas, así que se produce todo un gradiente de oportunidades. Las mujeres más bellas tienen acceso a los hombres más ricos y así, hacia abajo, según va bajando la cuenta corriente del hombre, va bajando la belleza de las mujeres con las que liga.

La belleza de la mujer es un valor intrínseco con el que nace. La naturaleza es injusta e implacable en eso. A unas las dota de grandes encantos y a otras, no tanto. Probablemente es similar en los hombres. Los hombres bien parecidos también tienen las cosas más fáciles a la hora de ligar mujeres. Y desde luego, las mujeres de buena posición económica tampoco se privan de disfrutar de la compañía de sementales de buen ver, aunque quizás no con tanta profusión como sucede en el caso de los hombres ricos. En general, los hombres siempre son más promiscuos que las mujeres y se dejan llevar más por el envoltorio.

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