UN POCO DE HUMOR | Sobaco Global


No te creas todo lo que piensas. Cuanto más tonto es uno, más listo se cree.
NO CONFÍES
DEMASIADO
EN TU
IGNORANCIA

UN POCO DE HUMOR


Dado que la historieta de la foto se puede leer perfectamente, voy a contar un chiste, que aparentemente puede ser algo irreverente, pero que no lo es tanto al final:

Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice: Quiero follar con usted.
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del autobús y el chofer le dijo al hippie:- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
Y el hippie le contestó:- ¿¿Cómo??
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se arrodilló a rezar. En eso el hippie disfrazado se para al frente de la monja y le dice:- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!
El lector que sepa un chiste y desee contarlo en un comentario, será bienvenido.
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Más vistos hoy:

47 comentarios :

Jabali dijo...

Después de un juicio, el acusado de haber atracado un banco, es declarado inocente. El abogado defensor, en privado ya, le dice, mire, usted ha sido declarado inocente, así que ahora, por favor, dígame a mí la verdad. ¿Había atracado el banco?. Y le responde el cliente:
- La verdad, creía que había atracado el banco, pero después de oír su alegato final en el juicio, ya no estoy tan seguro.

castro dijo...

Casos que cuentan como real en un juicio:

ABOGADO: Digame doctor, antes de hacer la autopsia, verificó si el sujeto tenía pulso.
DOCTOR: No.
ABOGADO: Verificó la presión sanguínea.
DOCTOR: No.
ABOGADO: Entonces pudiera ser que el sujeto estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia.
DOCTOR: No. Su cerebro estaba en un tarro sobre mi mesa.
ABOGADO: Pero insisto, ¿podría estar aún vivo el paciente?
DOCTOR: Es posible que hubiera estado vivo para ejercer de abogado en éste juicio.
___________________________________
FISCAL: Porqué disparó dos tiros contra su suegra.
ACUSADO: Porqué la escopeta no tenía más cartuchos.
_____________________________
JUEZ: Está usted seguro de que no quiere la asistencia de un abogado.
ACUSADO: Si, estoy seguro, pienso decir la verdad.

Anónimo dijo...

Un abogado llega el primer día de su nuevo trabajo en un bufete y se sienta en su despacho. De repente, la secretaria le dice que hay un señor esperando afuera. El abogado dice a la secretaria que le haga pasar pero toma rápidamente el teléfono y empieza a hablar por él: “…. Sí, si, estoy muy ocupado, no me moleste con minucias, pague los tres millones de euros acordados y en cuanto los ocho millones de euros…..”. Y mientras habla de grandes cantidades de dinero, le hace señas a la visita que se siente. El visitante, entonces le dice, perdone, señor abogado, pero me envían para que le conecte el teléfono.

Rincon dijo...

Cuando un político o un abogado pisan una mierda, piensan que se están derritiendo... ¡Ji, ji, ji!

Leona catalana dijo...

¡Ja ja ja! Muy buenos todos.

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:

- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?

El abogado contesta:

- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 60 €. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.

El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque por los 60 €.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 600 € en concepto de honorarios por la consulta.

Jesús dijo...

Jejejeje, pues me parece que no se ningún chiste de abogados.
Felices Fiestas

Anónimo dijo...

A VER SI LES GUSTA ESTE:
Una pareja de novios está en un parque, dentro de un auto. El novio le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: “Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!”
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
“Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, le gusta y le dice a su novio: “Métemela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
“Ah No! Promesas son promesas.”

Rincon dijo...

Un espermatozoide le dice al otro: ¿todavía falta mucho para el óvulo?. Y el otro le reponde: ¡Buf, todavía estamos en la garganta.!...¡Ji, ji, ji!

Anónimo dijo...

Entra un joven en una farmacia y le dice al farmacéutico de forma desvergonzada:
- Oiga, deme una caja de preservativos, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae… Y en confianza, mi chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también, aparte de que la madre es una cachonda y ya metidos en harina…
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al joven sentado a la mesa, comiendo con la cabeza agachada y sin decir ni mú. Al acabar la cena, dice que le urge irse. La madre de la chica le acompaña a la salida y le dice:
- Chico, no me había dicho mi hija que eras tan tímido.
- Ni a mí me había dicho ella que su padre era farmacéutico.

Castro dijo...

Esto se anima. Sigo con frases de juicios:
-¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto a usted?
-¿Estaba usted solo, o era el único?
-¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Y finalmente:
-FISCAL: Ella tuvo 3 hijos,¿Cierto?
- TESTIGO: Si
- FISCAL: Cuantos fueros varones?
- TESTIGO: Ninguno
- FISCAL: Cuantos fueron hembras?

Leona catalana dijo...

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
________________________________________

(Tienes correo, ya puedes empezar a darle a los pedales :D :D :D)

Deulofeu dijo...

Un abogado nuevo en un gran bufete, entra en la sala de máquinas de oficina con un montón de papeles en la mano y se para allí, justo delante de la trituradora de papel, desconcertado ante tanto aparato, mirando para un lado y para otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al abogado:
¿Ve que fácil?
El abogado pregunta:
¿Y por dónde salen las copias?

Leona catalana dijo...

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:

- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:

-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:

-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica ¡a los dos!

______________________________________

(¡Vuelve a pedalear, Bucan! :D :D :D)

Anónimo dijo...

En un avión de pasajeros, antes del despegue, el piloto se dirige a los pasajeros para darles la bienvenida al vuelo. En esto que acaba y por error se deja el microfono abierto y se pone a hablarle al copiloto:"Oye, en cuanto termine el despegue, coges tu los mandos, que yo me echo un trago y a ver si me tiro a la azafata" .
Todo ésto se escuchó en el avión y la azafata en la otra punta del avión, toda azorada, empieza a correr hacia la cabina de vuelo para advertir de que corten los altavoces.
Al pasar corriendo delante de un pasajero, éste la frena de golpe y de dice: "Traquila señorita, tranquila, que ha dicho que primero iba a echar un trago".

Anónimo dijo...

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen dí­a señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH, DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
- NNNOOO!!! Splitctct, splocfff!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me
cayó encima. No quieran saber como quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de puta, vos tendrí­as que ver como quedó la parte de atrás de los mí­os

Anónimo dijo...

Este me parece muy bueno:
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-Que te pasa hijo mió?
-Ay madre es que siempre he tenido un sueño
-Que clase de sueño?
-Es que me gustarí­a que una monjita me la chupe
-Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
-Sí­, soy católico y soy soltero
-Muy bien pues ponte ya
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-¿Ahora que te pasa?
-Ay, madre es que si estoy casado y soy judí­o
-No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.

NAVIDAD dijo...

Una puta hablando con otra le dice:
- ¿Y tú que les vas a pedir a los reyes magos este año?
A lo que le contesta:
- Lo mismo que a todos, 50 euros.

Anónimo dijo...

Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice:
- ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Y qué, yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra.

Anónimo dijo...

Entran a un bar tres hombres muy alcoholizados. El primero logra apoyarse en el mostrador.
- Por favor, sí­rvame un whisky.
Llega el segundo y también, a duras penas, logra decir:
- A mi también sí­rvame un whisky.
El tercero está intentando llegar al mostrador, pero se cae de narices, completamente mareado. El primero lo señala y le dice al barman:
- A este no le sirva... Es el que conduce.

Bucan dijo...

Curasao: He borrado los temporales del ordenador y ya he podido borrar tus mensajes. Tu comentabas que os habiáis insultado en los blogs y te invitaba a que nos ilustraras sobre que tipo de insultos, para ver si te lo tomabas por la parte humorística. Pero tú atacas colocándome una ristra de post de Leona, con la que evidentemente tienes una obsesión. Y además, no sé si te das cuenta de que casi siempre colocas los mismos. Así no vas a mejorar.

Curaçao dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
NuriaBroker dijo...

He estado haciendo cuentas.
Este año he ganado más de 50.000 euros entre mi sueldo en la Bolsa de Barcelona y las comisiones
por intermediación.
Llevo en vacaciones desde el 23 por la tarde, hasta el lunes 28. Y vuelta a empezar. Voy a ver
como consigo librarme de pagar demasiado IRPF.
Podia haber encargado los canelones al mejor restaurante de Cambrils (de hecho, es el mejor de toda la Costa Dorada) pero prefiero hacerlos yo. Así me distraigo y los confecciono con el mejor género que se encuentra en mi ciudad.
Soy feliz. Mi novio vendrá esta tarde y estaremos
haciendo el amor hasta las diez, porque debe regresar a Barcelona.
Feliz Sant Esteve, Bucan

Rincon dijo...

Nuria, ¿no te basta con el canelón de tu novio...? O es que los necesitas más duros... Los más duros de todos usan pilas...¡Ji, ji, ji!.

TRAFICO ROSA dijo...

En qué se diferencia un abogado a un cuervo?


En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.jijijii!!!

Rincón dijo...

Nuria, ya son más de las diez, ya te has comido el canelón, y todavía no nos has contado nada... ¡Ji, ji, ji!

Bucan dijo...

Nuria, o probablemente Curasao, verás que cuando escribes normal, no se te borran los comentarios. Aunque no se entienda que diablos tiene que ver tu vida privada con un post de humor.

NuriaBroker dijo...

Es que los 50.000€ son un chiste, mi amigo Bucan.
De hecho, he superado esa cifra por tres veces.
Pero no lo digo, no sea que Hacienda me mande a un inspector muy guapo que vino a mi casa el año pasado.
Yo le convencí de que soy pobre y honrada. Pero
creo que no se lo creyó, especialmente lo de honrada.
Rincon:
Ayer a las diez aún estaba en plena faena, algo
agotada, eso sí.
Pero ya me he recuperado y estoy lista para la
próxima batalla. Los canelones del mediodia, eran
divinos.

NuriaBroker dijo...

Venga, un chiste para quke no me regañe el dueño y señor de este blog:

- ¿Qué le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria.

Rincon dijo...

Nuria, estarás escocida...¡Ji, ji, ji!

Platense dijo...

Pero vos sos boluda, Nuria Broker, el pibe ese va por canelones y por la plata.

CÀLAZES dijo...

Ya lo sé platense
Y vos sos boludo lunfardo.
Mirà, porteño. Yo me acuesto con quien quiero y me da placer.
Así que vos os jodés
felices fiestas a la Argentina, de parte de Nuria
Broker (me voy a comprar una hacienda en la Pampa argentina)He recibido una buena oferta.

Platense dijo...

Ah, pero vos sos argentina!!!. Yo soy de Lanus. ¿Vos conocés?. ¡Pero volver acá!. Acá tenes mi canelón gratis. Pero piba, volver con plata, que no te la quite toda tu novio.

NuriaBroker dijo...

Mis papás son de Avellaneda, near Buenos Aires.
Yo soy medio argentina. Estuve cerca, en Lomas del Mirador
Vos sos gagá y no me interesás
A mi me garua el comentario porque me embarra
y ya estoy enjetada.
Así que sacaos las velas, pibe

Platense dijo...

Nuria Broker, ¡Qué macana!. No querés un choripán que tenía para vos?. ¿Eh?

NuriaBroker dijo...

Vos podés chupar y quedaros mamúa. Yo soy una
churrasca y vos un chorlito.
NO me des mas la fusta, vejanco.
Una macana es una estupidez, tal cual vos
Me has malanfeado, magallanes.

NuriaBroker dijo...

Malo, malo.
He usado todos mis ahorros en un plan de pensiones, para lograr mejorar mi pago a Hacienda
Pero ni con esa. Me sale más de 40 por ciento.
Y pensar que el Cristiano sólo paga poco mas del 20%.
Los que nos dejamos la piel trabajando dieciocho horas al dia, hemos de pagar lo que no pagan esas
botas bien "pagás".

Platense dijo...

Más Nuria Broker, ¡claro que sos una churrasca!. Vos no entendés. Vos dije ¡qué macana!, sabés, ¡qué lástima!, no vos dije ¡qué estúpida!. Yo no vos malanfeo. Pero que cosas me decís, piba, que os doy la fusta, que soy vejanco,.. ¡Vos sós divina!. A vos os va a embarrar el macarrón que tenés, que va por la guita. Acá tenés mi choripán.

Rincon dijo...

No entiendo todo, pero que español tan florido...A mi me dá que esto va a acabar en boda entre Nuria y el Platense. Entre la churrasca y el magallanes,... ¡Ji, ji, ji!

Albert dijo...

Interesante rifi rafe entre Nuria y el Platense. ¿Sabéis sobre todo porqué?. Porque es en español y es intraducible. Perdería todo su encanto. Genial. Puede ser baladí, pero no lo borres, Bucan.
Un saludo

Anónimo dijo...

Más o menos he podido entender el tira y afloja entre Nuria y el Platense. ¿Lo que no he podido averiguar es que le ofrece a ella, qué es el choripán?. He buscado en Internet y no lo encuentro.

NuriaBroker dijo...

Ni lo encontrarás, mi anónimo "anonimo"
No existe. Ni en argentino, ni en español, ni en lunfardo.
Es algo que se ha sacado de la manga (o de la bragueta) este despepitado platense.
Ni es argentino, ni pampero, ni porteño ni patagón ni nada de nada.
Es un copion que no conoce mi idioma bonaerense y se cree un merengue que solo practica la maria muñeca. Y ejerce de mangagases porque quiere mi
meneguina.
Pero no deja de ser un maturrango maceta.Y tiene
mistonga de lenguaje.
Yo, en cambio, soy macanuda. Una minerva, vaya.
¿sabés, pibe mishio?

NuriaBroker dijo...

Al dueño y señor de este blog
Lamento mi gresca con el falso platense.
Es un pelotudo de los pies a la cabeza.
Le he contestado para comprobar si conoce mi
jerga porteña, pero no, veo que no, que se limita a copiar mis palabras.
Me gusta perder el tiempo, pero solamente con
personas inteligentes. Y platense no lo es.

Que el año próximo sea un diez. Lo será.

Platense dijo...

Nuria, pero que decís???. El choripán es lo que allá en España dicen bocadillo de chorizo. Acá tenés tú chorizo.

AAA dijo...

Este "platense" se ha lucido.
Menudo pájaro.

Platense dijo...

Ya veo que esto ha ido para atrás, Nuria… Y a AAA, a vos quien le auspicia??. Nuria, sos una mina que está mal de la gorra.. ¿No te sube el agua al tanque, piba?.. Pues no dice que no soy platense. Sabélo, que sos muy pancha. ¿Os sentaron mal los canelones que te bajoneaste???. Nunca pensé que te faltasen los suplentes y el aguatero. Sabélo, que me resultaste un poco concheta. Sacáte la gorra. Pero que tengas mucha onda.

Rincon dijo...

Platense, yo apostaba por lo vuestro, pero me parece que no vas a catar a la churrasca... ¡Ji, ji, ji!.

almogavar dijo...

Ostia, platense, te han dado una ostia.
Te lo tenias merecido, por hortera